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18歳の冬に同い年のいとこが自死しました。 あれからそういえばちょうど10年経ちました。 彼は18歳で私は28歳になりました。 私もしばらくは空っぽで居なくなる選択をしようとしましたが、あれから長い時が経ち、今は小さな娘と大事な人と生きています。 生きていて良かった。 あの頃の自分が想像も出来なかった幸せを感じる事が出来ています。 だから生きていて欲しいし、娘や夫や親や兄弟に悲しい思いはさせたくないです。

自殺は人間だけに与えられた権利です。

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自ら死を選ぶことは、勇気でも強さでもないよ。 そのような過酷な状況でも強く行きていくことや希望を持ち続けることが本当の強さだと思う。

生きていればとか生きていたらとか考えましたね！私は成人式の日に父が自死しました！ 親の役目を終えたのかな？ 強く生きれています感謝しています。

先日、妻との離婚と住宅ローンの返済の事で精神的に追い詰められてしまい、 衝動的にベンジンと処方薬を大量に飲んで、自殺未遂をしてしまいました。 今では自殺が失敗に終わり、運良く助かって良かったと思っています。 これからは自殺をせずに、運命に従い生き続けたいと考えております。

輪廻、信じてないの＞死なんて始めから存在しない

世も末だな…

安楽死制度さえあれば…

身内の死は一番心を痛めます、僕も父を失いました。忘れないことしかできないですが、生きています。

お父さんの事を父とお呼びした方がいいと思いますよ。

都合の悪いコメント削除とはいい度胸だな ふざけてんのお前？

私は双極性障害の者です。 死を考える側からだと とても苦しい内容です。 凄く心の余裕がある時に 見る事をオススメします。 周りで自殺してしまい 残されて悲しい方には 救われる動画だと思います。

私も２度死のうとしました。それでも今は、障害者雇用で働いています。でも昭和の考え方の店長に疲れました。障害者は、そんなに邪魔なんでしょうか?ストレスで気持ちが折れそうで自分が生きる意味がわからないです。

先日父親を亡くして、同じような人がいないか検索してりささんを見つけました。 このような動画を上げてくれてありがとうございました。 頑張って乗り越えようと思いました。 本当に出会えて良かったです。感謝です。頑張って生きていきます。

私は43歳で小学生と幼稚園の娘と息子を持つ父親です。 妻が子供を連れて行ってもうすぐ1年になります。私は自分の命よりも子供達が大切な存在でしたので、この1年間ずーと自分の死が心の中にあります。 でもこの動画を見て自分の死後の娘の事を強く感じるようになりました。 本当にこの動画に出会って良かったです。 ありがとうございました。

行った場所はどこですか？

お~い!早く次の動画上げてくれ〜 こちとら、楽しみにしてるんやで〜

初めまして 動画見ました、多分自分はあなたのお父さんと同じぐらいかな、あと俺も娘います、動画みて、思いますが、あなたのお父さん、この動画見てたら、すごく嬉しいと思います、それとすごく、あなたの事心配してると思います、お父さんは天国で、すごく嬉しいと思ってると俺は 思います、これから頑張って下さい。

今年結婚した者です。 本件から少し逸れてしまいますが、自ら命を絶たれたお父様をもつ主人との話になります。私自身とても悩んだ経験があり、少しでもどなたかのお役に立てないかと思い、コメントさせていただきます。 1年前に遡りますが、私が大学4年次に主人からプロポーズをしていただき、卒業後に入籍をする予定でした。しかし、その申し出をしていただいた数ヶ月後に、主人のお父様が自ら命を絶たれました。亡くなったことを知らされた時、主人と私は泊まりがけでクリスマスマーケットを楽しんでいる最中でした。 今振り返ると、大切なお父様を突然亡くし、傷ついた主人にはとても申し訳ない感情を持ったと深く反省しておりますが、急な出来事で混乱する中、結婚という幸せな未来が見えなくなり、主人1人をタクシーに乗せ、そのままお付き合いをフェードアウトさせようかという思いが頭に過りました。しかし、普段は表情すらあまり変化がない程、冷静である主人の取り乱している姿を目の当たりにし、1人でタクシーに乗せることは出来ず、主人と一緒に主人の家族の元へと向かいました。 結婚については、上手く言葉がまとまらず、無礼な書き方になってしまいますが、遺書もなく、自ら命を絶った理由が分からない亡くなり方をしたご家庭へ、私を送り出すことに両親はとても心配をし、結婚が破綻しそうになりました。 1番辛い思いをしているのは主人であると分かってはいても、幸せな結婚への希望が突然見えなった事実に加え、私の心配をしてくれる両親の思いを理解しつつ、結婚への反対に対し、私自身耐えることで精一杯な日々がしばらく続きました。 主人は当時「父親が理由も分からず自殺した家になんて、結婚は反対されるよな｣ととても悲しい言葉を口にしていましたが、私は上手く寄り添うことが出来ませんでした。 人生を賭けて生涯を共にする決断をしてくれていた主人に対し、この時の自身の至らなさに、今でも後悔の思いが募るばかりです。 ただ、主人と共に、この困難を乗り越える努力だけは惜しみませんでした。そこには、調子が悪く、どん底に落ちる時でも、一緒に落ちてまた這い上がろうとするような深い愛があることに気づいたからです。 「病める時も健やかなる時も」という言葉や、「何があってもずっと一緒にいる」という言葉の意味をよく理解した瞬間でした。ある意味、結婚する意味や、お互いを愛する心が育まれた貴重な時間でもあったと思います。 夫婦共に若くし、厳しい困難に直面しましたが、今は2人で幸せに暮らしています。 度々些細なことが発端で喧嘩もありますが、「あの時、主人と離れなくて良かった」と心の底から思っています。 最後に、私自身この出来事はなかなか相談することが出来るものではなかったですし、様々な偏見や、解決しようと模索すればする程外部からの情報が出てきて酷く混乱しました。しかし、どの家庭にも起こりうることに違いはありませんし、本当に大切なものは「自分がどうしたいか」という気持ちであると思います。自分の気持ちに「なぜ」と問いかけてみてください。きっと悩み苦しむ理由が見えてくるはずです。「一緒にいたいから、支えたいから、でも周囲からの偏見や反対があるから、辛い、悲しい…｣このような葛藤している自身の気持ちに気づくことが大切だと思います。自分を大切にしてくれている人を今度は自分がもっと大切にする番だという、愛する思いを持つことは、とても勇気のいることであるとは思いますが、人生どう転んでも自分自身が決めたことに後悔はないと思います。どうか、自分の心を信じて、素敵な未来を歩むことが出来ますように。私と同じような経験をされている方へ、少しでも力になれれば幸いです。応援しています。

私が死んで悲しんでくれる人なんているのかな、って思っちゃう 死んでもいいかなって でも本当に死ぬのは怖いんだよな 自分が弱すぎて辛い

ずっと前に貯金箱のお金数えてた人かな？違ったとしたらその場にまさか彼氏いたんですよね？

最近は、詐欺被害者が弁済も救済もされず自殺する人が増えてます。 なかには、騙された挙句に借金まで背負わされて。とてもじゃないですが、いたたまれません。 政府は一体どれほどの被害者が出ないと改善をしないのか？

動画拝見させて頂きました。 素晴らしい動画だと思いましたので、コメント失礼いたします。 お父様の死。大変悔やまれて、日々お辛い思いをされてきた事と思います。 今でも悔やまれていらっしゃるとは思いますが、お友達がおっしゃられた通り、お父様は弱い人間ではなく心優しいお強い方だったと思います。 お父様の辛かったお気持ちは私にはわかりかねますが、その選択をせざる終えなかったお父様の心情（人は精神的に追い詰められたらどのようになってしまうのか）を少しでも理解してあげると、お気持ち的に楽になられるのではないかと思います。 いつかあの世でお父様に再会できた時にに思いっきり自分の思いをぶつけてやろう、ってお気持ちを持って、お父様と再会できる日を楽しみに、自分の人生を謳歌して下さいね。 動画凄く色んな意味で心に刺さりました。 ありがとうございました。 これからも頑張って下さいね。

動画の投稿日が7か月前なのに コメントが何週間前とか何日前とか、って日々更新されているのがどうしようもなく辛い。 私もそのうちの1人だけど、私が楽しんでいる時も何をしている時も毎日苦しんでいる人がいるんだなって、死ぬほど追い詰められて生き場がない人が、毎日いるって思う度に涙が出てくる。 将来、今、この世に対する恐怖と戦ってる日々だけど、辛さの尺度は違えど同じように思いを抱えている人がネットに溢れているんだと思うと少し気が楽になる。

私は　難病2つと鬱病があり今現在　毎日死にたいと思っています。 何故　今、生きているかと言えば　私の家族を　夫　息子2人が貴方のように自分を責めて　辛い気持ちで生きなければならない様にと言う気持ちからです。 貴方もお父様が　癌や他の病気で亡くなったら　悲しみながらも　頑張ったね　お疲れ様　ありがとう　と言う気持ちで見送られたかと思います。　鬱は、心の癌だと言われています。　貴方のお父様も　物凄く辛い日々を頑張って生きてこられたのだと思います。 決して貴方方家族に辛い思いをさせようなんて　これっぽっちも思って無っかたと思います。 貴方のお父様は　精一杯生きたのです。　弱い人間では無くて力尽きて亡くなったのだと思います。 どうかご自分のお父様の死を否定するのは辞めて下さい。　苦しみながら頑張って生きた　お父様をまだ　責めるのですか？ お父様が可哀想過ぎます。 楽しい思い出も沢山あったと思います。 もっと優しい気持ちでお父様との思い出を　懐かしがって話しかけてあげて下さい。

凍死しようとしたけど出来なかった

同じ立場の方の話を聞けて少し癒されました うちの場合はずっと鬱病とアル中で、深夜に倒れたりフラフラしてる姿を見たり、ゴミ箱にあった遺書を母親に見せられたり、 毎日恐怖心を抱きながら一緒に生活していました 当方、重い持病があり入院中になくなったことを知りました 詳しい状況がわからないままですが、聞くのは怖く、話すのはタブーな雰囲気でずっと気持ちが不安定です なくなる前日にはお見舞いにきてくれ前触れはなんにも感じませんでした 実際何度もしにかけた突然死する不治の病に悩まされ、友人知人にはついていけず、ここ数年孤独な日々でしにたい気持ちに囚われていて、こちらの動画に出会いました

死んだ後のことなんてどうでもいい。 自殺は人間に与えられた権利です。

母が9歳で自死、祖母が28歳の時、自死、私も清新ヺ病んで37歳の時、自死しようとしましたが、出来ませんでした。今年55歳です。いっぱい泣きました😂

母は、病院で亡くなりました。父は、お風呂亡くなりました、その前に離婚しました。

今日、15歳になりました。今まで何回も死のうとして、家族や周りにたくさん迷惑をかけました。昨日は(14歳のままで死んじゃおうかな)なんて考えながらも普段通りに過ごせました。今日は家族に「おめでとう」って、「いつもありがとう」って言ってもらって。それでも自分が愛されてる自信がなくて、嬉しいはずなのに気分は上がらなくて、やっぱり死んじゃおうかなぁなんて言葉を簡単に口にして。こんなに尽くしてもらってるのにそれを信じられなくて全部無駄にして、自分は死んでもいいんだとか考える私は本当に最低です。こんな最低なやつを必要とする人なんていないだろうしきっと私は死んでもいいやつなんです。この動画、私の心には響いて、すごく涙が出ました。それなのに、この言葉を前向きに受け取ることができなくて本当にごめんなさい。上から目線になってしまってごめんなさい。ごめんなさい。 本当によく頑張って乗り越えているのですね。心から尊敬します。

株で全財産失って、毎日どうやって死のうかしか考えてません。 お話とても胸にしみました😢

死にたくて自殺未遂した後です。弱くて死ねませんでした。誰かにすがりたくてこの動画を見ました。溺れてるところから救ってもらった気分です。苦しみが軽くなりました。このような動画を作って載せてくださってありがとうございます

自ら死ぬことに絶対に意味はない。残された人を苦しめるのは絶対にだめ。

薄い、コメント消したっしょ？

寄り添う動画はユーザーからしたら本当にありがたいです。 でも、コメント欄の中ではネガティブなコメント、ついてはより一層寄り添わなければいけない人たちが現れてしまうため、 反対に投稿者の負担になる側面もあると思います。 むしろ、こういった動画を出すことによって、希死念慮だったり、辛い負の気持ちな増してはいないですか？ 辛い経験を経ているからこそ、誰かを救おうをしていることで辛くならないですか？ 手を差し伸べているようで実は見殺しにした数だって気持ちになったりしないですか？ 私は救われました。でも、単純に心労になっていないか心配になります。

離婚して子どもと離れて暮らしています 7年が経ちましたが子どもと一緒に暮らせなかった時間が奪われたつらさで死にたいと思う気持ちが大きくなっています 子どもが成人するまでサポートして自分の人生は終わりでいいと思っています 実際自分ができるかはわかりませんが お父さんは辛抱強く義理堅い強い精神をお持ちの方です 生きてるだけでいいんだよの言葉はなぜかうれしかった

孤独感を抱いていてぼろぼろ泣きました

おやすみと、また明日って言って、同じ事を繰り返すだけの毎日が幸せだって気づいて欲しい。

生きてるのも死ぬのも怖い助けて欲しい！

父が自死して4年が経ちました。私はまだ立ち直れてません。

ありがとう

ましゅぽ改め。リサちゃんの「第二章」来たいと少々不安も＿でも見守って居ます！

私も母を自死でなくしました。 私も全く同じで、母を亡くしてから何度も母が亡くなる夢を見ました。 そして私も母と夢の中で、現実と交わる内容の話をしました。 同じ体験をした人がいるんだとびっくりしたのと、あの夢はたまたま見た夢じゃなかったのかなという気持ちになりました。

ようく話ししてくれました。自分も死ぬくらい辛いことがあるのはわかりますがやはり死んじゃダメです。生きていればいいこともあるはずだから

四半世紀程前、私の父も自らの生を断ちました。頭狂うのではないかってくらい追い詰められたのが5～6年、今も十字架は消えはしないけど乗り越えたと思えたのは10年目くらい。父の死後、家族の苦しんでる姿を目の当たりにして私自身自分で死を選ぶことはどんなに苦しくても選択しないと決めた。周りがもっと気を付けていたらとかそれは本当にむずかしい。おかしいのはわかってたけど精神的にガキだったからどうしたらいいのかわからなかったし、父自身子供には弱音を吐けない人だったから。当時男の更年期どころか更年期ってものが人を死に追いやるってことすら世に浸透してなかった？もしくは浸透され始めたくらいの頃だったかな。やす子さんのあの言葉もさんまさんの娘さんの名前の由来も負の感情にはならない。素直にそうだなと思う。あの言葉を負の感情で感じてる人は幸せ感じにくい状態なんだろうなと思う。ただただ自ら死を選ぶ人が少なくなってほしいそう思う。

生きてる価値？ないんだよね。だれも、わからないですよね。51にもなって、辛いことばかり。誰からも必要とされず。私が死ねば保険金もろもろで、家族は、楽に生きられるはず。わてしは、生きてる価値がない。 わかりますか？

身内もいない人は行なって OKですね

僕も先週父を病気で亡くしました。51歳でした。僕は学校にもあまり行かず、迷惑ばかりかけていたので、亡くなったことを受け入れる前に自分が父に対して何ができたのかとか、父は幸せだったのかとか考えてしまって、父は自分のせいで幸せじゃなかったのではないかと自分のことを責めてしまいます。死にたいとはずっと思っていたし、それこそ親より先に死にたいと思っていました。僕も周りに言えなくて、今だにLINE送ったり、家の中を探したりしてしまいます。今自分には今年受験を控えている中学生の妹や大阪で一人暮らしをしている兄、一番辛いだろうにずっと動いてくれる母がいます。自分も頑張らなきゃって思うけど性格的に家族や周りに相談したり、気持ちのはけ口がありません。どうすればいいのかわかりません。死んで父のとこに行きたいという気持ちもあれば、受け入れて父の分も生きたいという気持ちもあります。 今後自分が自殺するかはわかりません。でも、今は生きようと思います。今自分は医療系の専門に通っています、この動画を見て救われたように、父のように病気で苦しんでいる人を救えるように頑張ります。 長々とありがとうございました。ネットだからこそ言えました。ありがとうございました